Autocarro do Braga sofre acidente...

Sabem porque é que o autocarro do Braga teve um acidente? Porque ia o Luís Aguiar...

MacGyver

Maquilhagem

Modernices...

Na tropa

O Evangelista alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.

Após as 1ªs lições de como saltar, feitas no solo, eis que embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1ºsalto da sua vida...

No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - pergunta o pai.

- Espere, eu vou contar como foi:

Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto.....

Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere .... Já lá chegamos.

Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo.

Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos ...

Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1,90, 120 kg de peso, eu ainda me agarrei com mais força...

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cú a cima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho ... mas depois habituei-me.

Mais umas quantas...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés ? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe !!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao
mesmo empregado:

- Três cafés...
- Três ?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saíu do lado de trás do balcão, agarrou
no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se
ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....

-Não ! - Responde o bêbado.

-Só dois ! um para mim e outro prá p*ta da tua mãe ! Pra ti não, porque o
café altera-te o sistema nervoso...



Qual e a diferenca entre um judeu e uma pizza?
A pizza nao grita ao entrar no forno

Porque que o Hitler se suicidou?
Viu a conta do gas!

Estava um pulga a olhar para um telescopio e pergunta a outra
-sera que ha vida noutros caes?

Era uma vez um cão que respirava pelo cu.
Um dia sentou-se e morreu



Era Sábado e como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

Para animar a malta

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pingo___________________ 0,40
- Pão com queijo____________ 0,80
- Sanduíche de galinha________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00
Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!




Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velhote:
- Agora nada!!... Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...




Dois tipos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil.
Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!




Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância, NUNCA !!!

Rapidinha

Em pleno acto sexual ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede

Rosa Lobato Faria

Faleceu hoje, aos 77 anos, a actriz, escritora e compositora Rosa Lobato Faria, depois de ter sido internada há uma semana com uma anemia grave. O país fica assim um bocadinho mais pobre.

Túneis Parte II

"Uedson Ney dos Santos (...) negou que tenha dado qualquer bofetada a Cardozo."
"José Márcio Costa (...) negou que tenha desferido qualquer bofetada ou soco a Oscar Cardozo, e que qualquer contacto que tenha existido ocorreu fruto da confusão que se gerou à entrada do túnel de acesso aos balneários."





Estes também sofrem de amnésia. Algo se passa para aqueles lados...

Túneis

Vandinho não entende as acusações que lhe são atribuídas sobre alegada agressão a Raul José, treinador adjunto do Benfica, no túnel de acesso aos balneários, no final da primeira parte do jogo com as águias. O capitão do Sp. Braga prefere realçar o triunfo: «No túnel não sei o que se passou (...) Não estou preocupado com qualquer castigo, porque já disse que isso não tem fundamento"

In "A Bola", 04-11-2009


E de facto, parece que o homem é inocente. Ele já sabia, quando deu o pontapé, que o outro se ia desviar.... Ou então sofre de amnésia, e já não se lembra do que fez, pois negou conhecer Raúl José, que o treinou na época passada. Isto há coisas...

Hattrick

"Tecnicamente limitado, tacticamente inculto, fisicamente debilitado, intelectualmente atrasado: este é o retrato do Pedro Evangelista que esteve em campo a tentar fazer algo que era tudo menos jogar futebol. Até a correr dava a sensação de que iria tropeçar e cair a qualquer instante."


Lolololol Podão!!

Há dúvidas?

Karaté: Nuno Dias conquista bronze em Paris

O karateca Nuno Dias voltou a brilhar nos tapetes ao conquistar, este fim-de-semana, a medalha de bronze na categoria de + 84kg no Open de Paris.

O atleta luso levou de vencida no primeiro combate o representante da Venezuela por decisão de abitragem. No segundo combate superou o adversário argelino por uns expressivos 8-0, no terceiro combate venceu o atleta do Canadá por 5-0, cederia apenas na quarta eliminatória, combate de acesso à final, com vencedor da prova o francês Ibraim Gary, por 1-2, numa luta disputada até ao ultimo segundo.

Arredado da final o atleta do Clube Nacional de Ginástica, lutou para o bronze onde acabaria por derrotar, por 5-0 o representante hungaro e conquistaria desta forma a medalha.

O Open de Paris é a prova mais importante do circuito internacional, logo a seguir ao mundial e europeu. Nesta edição estiveram presentes 49 países e mais de 400 atletas em prova, o que torna o feito de Nuno Dias, que se deslocou a França com o apoio da Operação Principal, como algo extremamente importante para Portugal e em especial para a modalidade.

Adepto indonésio invade campo e tenta marcar golo

Liga Dura 2009/10 - Classificação após 11ª Ronda

ATENÇÃO!

Fontes da polícia alemã revelaram ao jornal Bild que pode não ter sido Robert Enke que faleceu no acidente trágico que abalou Hannover e o seu clube de futebol. Segundo informações que conseguimos reunir, soubemos há pouco que Enke se encontrava saturado da Alemanha e foi prestar provas a um clube russo, o Lokomotiv!

JUSTA HOMENAGEM

A FIFA atribuiu o prémio Fair Play a Bobby Robson. O antigo treinador de F.C. Porto e Sporting recebeu o galardão a título póstumo, numa cerimónia em que esteve presente a esposas, Elsie Robson, que subiu ao palco para receber o prémio.

Robson morreu em Julho, vítima de cancro. Foi reconhecido como um «gentleman» no mundo do futebol, com a FIFA a declarar o inglês como um homem que «reuniu os valores do Fair Play, ao mesmo tempo que obtinha grande sucessos.

Bobby Robson foi o segundo inglês a ser galardoado com o troféu. O primeiro foi Gary Lineker, em 1990. Curiosamente, o avançado foi o melhor marcador no Mundial de 1986, numa selecção inglesa orientada por Bobby Robson.

ADEUS SIR!

O próximo é o Reis!

O enigma do orgasmo feminino...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 1 volt. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ..... tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E , no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a alheira.

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e
disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles…Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
… E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão.
Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche,
pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da p…! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram!!!

O Benfica de Jesus