Cinema Angolano

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.

5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Al face oculta.

14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

Enviado por Luís Castanho

Equipas portuguesas em grande

FC Porto, Sporting CP e SL Benfica estiveram em grande na Europa do futebol. Agora vamos ver como se portam quando defrontarem equipas a sério...

FC XANAX - REAL ATLÉTICO REFÚGIO DO 10

Duas equipas e só uma pode vencer.
Amanhã, a não perder, no HATTRICK

Superliga supercompetitiva: 7 equipas separadas por 4 pontos

Já há muito que não se assistia a tal situação. Graças aos péssimos treinadores do SLB (definitivamente o mais burro), FCP E SCP, os clubes com menos potencial estão a intrometer-se na luta pelo título.

Parabéns à João, a menina que passa a vida a aturar-nos!! Mais ao Pedro do que a nós...!!!
Muitos bjinhos dos Haika e obrigado por continuares aí!

NORTE

Jorge Palma está de volta e desta vez virado a norte. A partir de dia 22 de Novembro numa discoteca perto de si.
Um Palma sóbrio, consciente do País em que vive e desgostoso da bandalheira que por aí reina. Com convidados de luxo, como Flak, Miguel Ferreira (Clã) ou Marco Nunes (ex-Blind Zero), Palma leva-nos a reflectir sobre o mundo que nos rodeia. Realce ainda para a participação de Carlos Tê e Al Berto que dão corpo a duas letras deste "Norte".

Este Governo (desculpem o uso inadequado da palvra, mas não encontrei outra) é definitivamente uma comédia. Então o Paulinho ficou ofendido, porque o PSD não quis avançar já com o anúncio da coligação eleitoral entre o CDS e o PSD nas próximas legislativas? Parece até que a coligação esteve prestes a cair, puxando consigo o governo.
Assim se vê a dedicação que esta gente tem ao País que (supostamente) governa. Se estivessem no poder com o intuito de fazer algo por Portugal, nem sequer pensariam nestas tricas de adolescentes descontrolados.
Estou mesmo a ver o Paulinho a dizer ao Pedrinho:
-Oh Pedrinho, eu gosto muito deste País, quero fazer tudo por ele, mas se não disseres já que vamos coligados nas próximas eleições, eu esqueço isso tudo e tiro o CDS/PP do governo.

Sabem o que eu vos digo? POUPEM-NOS!!


Será que posso dizer mal do sr 1º Ministro?!

Foguetes em Alvalade


Não, não pensem que são por causa da vitória por 6-1 ao Boavista. Segundo fontes próximas ao Sporting Clube de Portugal, e a que os Haika tiveram acesso, os foguetes devem-se... ao golo apontado por Pinilla.

Superstição


in Record

E que tal obedecer às regras de trânsito?

Nós, portugueses, somos mesmo maus na condução. É triste ver nos noticiários, todos os dias, tantos acidentes e tantas mortes. Mas que fazer? Para já, multar os taxistas! Não há nada que me irrite mais do que um taxista a buzinar por tudo e por nada.

Cooperação nas estradas

e neste blog, precisa-se...

O que é que faz um alentejano com galochas no Estádio da luz?

Está à espera da enchente!

TRAPATTONI = MERDA

Sinto-me humilhado como benfiquista e português! O senhor que comanda a equipa do Benfica não vale NADA! Os últimos jogos do clube metem nojo e a culpa é toda de um treinador ultra-defensivo, que estava bem era a treinar a selecção GREGA!

• Mas porque carga d'água o Karadas não joga?
• Quem foi que disse ao Paulo Almeida que era futebolista?
• O Zahovic teria lugar na equipa B?
• O Amoreirinha não sabe jogar a defesa direito!

Este senhor não sabe gerir a equipa que tem, porque está acostumado a lidar com plantéis riquíssimos, o que, à vista de todos, não é o caso!

Treinador ambicioso procura-se!

Fã nº 1 do Peidalhaço

O maior fã do Peidalhaço (do VITOMINAS) é o veterano-mor de Linguística. Em entrevista ao blog dos Haika, Padrinho revela sentir-se lisonjeado por ser comparado ao grande ícone do site Vitominas, lembrando que a única diferença a apontar é o facto de não precisar de se mascarar para se cagar onde quer que seja.